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wie ich heiße, is völlig unwichtig, bin 5zehn, unglücklich, anders als alle meinen, verschlossen und über alles verliebt


Weißt du nicht mehr?

"Habe ich dir nicht gesagt, dass ich Angst davor habe, dass du irgendwann das Gefühl verlierst. Hab ich dir nicht gesagt, dass du mich niemals so liebst, wie ich es tue. Weißt du nun, dass es so war? Würdest du mir jetzt glauben, wenn ich sage, dass ich für dich sterbe. Weißt du noch, als wir beide glücklich waren. Uns keiner trennen konnte. Und vor allem, weißt du noch, all wir uns all dies sagten? Ich liebe dich."


Ich hasse dich. & trotzdem irgendwie glücklich?

Von wegen geändert. Nichts geändert. Nichts dazu gelernt. Gar nichts. Schlampe. Warum tut sie sowas? Ich hab so langsam schon gar kein Bock mehr auf alles. Was mit ihr zutun hat. Ich hab sie voll oft auf blockieren, nur weil ich kein Bock hab mit ihr zu schreiben. Naja & jetzt hat sie wohl erstmal auch kein Bock mehr mit mir zu schreiben, aber naja. Ich bin ja eh nur für ihre scheiß Probleme gut, sonst gar nichts. Ich bedeute ihr doch echt gar nichts. NICHTS! Jedenfalls hat mir nie bewiesen, dass ich es tue. Eher das Gegenteil. Besserer Mensch -hust-. Als hätte sie wirklich ne Ahnung von Liebeskummer und Schmerz. Wie denn auch? Sowas kann ein Mensch ohne Gefühle doch gar nicht fühlen.
Naja, A. war heute kurz bei mir. Wir haben erst ganz viel geredet und rumgealbert. Ich bin irgendwie so verdammt glücklich, wenn ich was mit ihr mache. Und vergesse irgendwie alles. Und genau deshalb hab ich auch n bissl das Gefühl, dass ich mich in sie verliebt hab, aber ich will das nicht, ich hab doch niemals ne Chance bei ihr. Sie ist richtig hübsch und so und ich.... ich bin halt normal. Oder nicht? Jedenfalls nicht so wie sie. Sie ist der hammer. Am Anfang, also als ich sie nicht kannte, dachte ich immer 'was für ne eingebildete' aber jetzt mag ich sie voll. Ich bin richtig glücklich wenn ich mich mit ihr treffe und oder mit ihr tele & so & ich fühl mich irgendwie total..wohl?.. So wie ich mich schon lange nicht mehr gefühlt hab. Und irgendwie süß, mein Bruder denkt, dass wir zusammen sind xD. Er hat gefragt und sie fand das so lustig & hat dann einfach so getan, als wären wir es. Aber ich fand das irgendwie nicht so lustig, weil ich ja wirklich vielleicht irgendwie mehr will. Aber ich glaube nicht, dass sie mich liebt.

Und ihre Haare sind voll toll.
26.6.08 22:29


Ein kleines Lächeln.?

Wah. Meine Laune ist so gemischt. Heute Morgen war mir so schwindlig. Ich bin fast zusammen gesackt. Und dann hatte ich so eine verdammte scheiß Laune. Und hab mich mit richtig vielen gestresst. Und die eine hat auch etwas gesagt was mich ziemlich.. naja verletzt hat.. Dann hab ich mich hingelegt und erstmal ne Runde geheult. Aber irgendwie hab ich daran gedacht, dass nix & niemand meine Tränen wert ist. Und dann hab ich erstmal gepennt. Und als ich wieder aufgewacht bin hatte ich auch irgendwie bessere Laune. Und mit ihr. War alles wieder komisch heute. Ich glaube, ich nerve sie voll und alles was ich sage, interessiert sie nicht wirklich. Schade eigentlich. Dachte, sie hätte sich geändert. Aber ich hab's eigentlich von anfang an nicht so Ernst genommen. Auch wenn man es mir an den vorrigen Einträgen nicht anmerkt, hab ich irgendwie das Gefühl, dass die Gefühle nicht mehr all zu stark sind. Klar, liebe cih sie. Und es ist krass, dass die Gefühle nach einem halben Jahr erst angefangen so langsam wegzugehn. Aber irgendwie bin ich doch nicht mehr so deprimiert, wie ich es mal war. Ich bin nicht mehr so schüchtern, ganz im Gegenteil. Hab wieder mehr Freunde als früher. Und vor allem. Lache ich wieder mehr als früher. Außerdem mag ich so ne Freundin von mir voll. Sie stand heute einfach vor meiner Tür & meinte "hallo". xD Dann ist sie kurz reingekommen & ja wir haben 'n bissl geredet. Und Freitag treffen wir uns. Vielleicht ganz gut, wenn ich auch mal wieder was mit weiblichen mache oder nicht. Wir haben auch den ganzen Abend getelt und zusammen Fußball geguckt. xD Ja ich bin ziemlich abgegang & außerdem multitasktingfähig. xD Ich konnte chatten, telen, camen und Fußball gucken gleichzeitig. xD Und das für ein Jungen ^^ xD. Wenn ich sie nicht mehr lieben würde, würde es vielleicht endlich mit der Freundschaft klappen. Ich hoffe immer noch so verdammt. Ich hoffe meine Laune ist morgen immer noch so. Aber in letzter Zeit kann ich's nie vorraussehen.
25.6.08 23:08


Was soll ich von dir denken.?

Meine gute Laune ist wieder voll im Keller. ICH VERSTEHE NICHT WAS ICH IMMER FALSCH MACHE MAN! Ja, ich war 2 Tage nicht in der Schule, was ist so schlimm dran? WAS? Was ist so schlimm daran, dass es wert ist, mich jetzt wieder so runter zu ziehn. Ich werd's nie verstehen. Ich werd sie nicht verstehen. Nie werde ich sie verstehen! Toll. Wenn ich jetzt das selbe bekomme, wie mein bester Kumpel, was ich so langsam sogar schon vermute, dann würde sie's nicht mal merken. Hat sie selber gesagt. Ich würde vielleicht sterben und sie würde es nicht merken. Tritt in Arsch oder noch besser ein Stich ins Herz? Oder beides? Toll. Mein Tag war toll aber jetzt. Man. ICH HASSE ES. Ich will das nicht mehr. Ich will gar nichts mehr. Ich will endlich Klarheit haben. Ich liebe dich so!
24.6.08 22:19


Gute Laune.?!

Mhm. Bin zum Entschluss gekommen, dass ich wahrscheinlich meinen anderen Blog schließen werde. Weiß auch nicht. Ich kann da nicht über die Dinge sprechen, die mich bedrücken. Und hier bin ich anonym. Selbst wenn irgendwer von denen die mich kennen, mal auf diese Seite kommt, wird er nicht wissen, wer ich bin. Und hier hab ich nicht den Stress mit den Affis und Kommis beantworten etc. Ich will einfach nur meinen Kummer loswerden. Sonst nichts! Schon krank, wenn man sich vor den eigenen Freunden versteckt, oder?
Naja und wir haben uns heute eigentlich wieder ganz okay verstanden. (: Hab sogar irgendwie gute Laune. Heut Mittag war's noch irgendwie komisch. Weiß auch nicht Recht, was da los war. Ich hatte irgendwie meine "ich-nerv-dich-doch-eh" Phase. Hab ich manchmal und ich weiß, dass es tierisch nerven kann. Und als sie dann weg war, hatte ich wieder die "jetzt-hab-ich-bestimmt-wieder-alles-kaputt-gemacht" Phase. xD Mhm ja richtig dumm.. Aber gerade war irgendwie alles toll.. Ich hoffe, das hält lange.. Und das wir es endlich schaffen ne Freundschaft aufzubauen. Im Moment wünsche ich mir nichts lieber als das. Achso doch. Mit ihr zusammen kommen wäre natürlich noch toller. Aber das hab ich aufgegeben. Heute wärns 1 1/2 Jahre gewesen. Krass. Genau heute. Und krass, wie gut ich mich noch an heute vor einem Jahr erinnern kann. Ob sie wohl auch daran gedacht hat? Wenigstens ein bisschen... Die "Symptome" wenn man sie so nennen kann, wenn ich mit ihr rede, sind immer anders. Heute hab ich wieder wie sau gezittert. So wie Samstag irgendwie. Aber irgendwie mag ich dieses Gefühl nicht. Eine Mischung aus einer Horde Schmetterlingen im Bauch und ebenfalls dieser Schmerz. Ich mag es irgendwie nicht. :/
23.6.08 22:37


Ich liebe dich...

Es war Abend. So.. 20 Uhr.. Und ich war mitm Essen fertig aber durfte nicht aufstehen. Aber ich dachte die ganze Zeit daran, das sie vielleicht on ist und war mega hibbelig und irgendwie ging die Zeit so verdammt langsam rum. Als ich dann endlich gehen durfte, fiel mir das Laufen so verdammt schwer. Irgendwie war alles schwer. Ich spürte plötzlich wie mein Körper schwer war. Ich hatte so verdammtes Herzklopfen, weil ich dachte, dass sie vielleicht online ist. Und je mehr ich mich meinem Zimmer näherte, desto schlimmer wurde es. Krank, oder? Natürlich konnte ich nicht...sie einfach so ignorieren. Sie hat mich verletzt aber ich kann sie nicht ignorieren. Ich liebe sie. Es war klar, dass sie sich nicht mehr an das erinnert, was gestern passiert ist. Sie hat geschworen, dass das alles nicht passiert ist, was sie meinte. Aber soll ich das glauben? Vielleicht kann sie sich auch einfach nur nicht dran erinnern. Warum sollte sie mich belügen? Und sagt man nicht eigentlich.. Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit? Am besten glaube ich gar nichts. Und höre auf darüber nachzudenken. Bringt doch sowieso nichts. Dadurch, dass ich ihr mal wieder nicht von meinen Schmerzen erzählt habe, haben wir uns heute wieder verstanden. Auch wenn es irgendwo.. ne Quälerei war. Aber ich kann auch nicht mit ihr und auch nicht ohne sie. Aber es war nicht so toll, wie Freitag. Manchmal wünschte ich, dass ich einfach meine Gedanken abstellen könnte. Aber irgendwie hab ich gar keine andere Wahl als mich damit abzufinden. Ich liebe sie. Und ich werde sie immer lieben. Ich werd nie aufhören, sie zu lieben. Sie ist meine erste große Liebe. Und das für immer... Und morgen ist der 23. Juni 2008. Wenn wir noch zusammen wären, wären wir morgen genau 1 1/2 Jahre zusammen. Ich weiß noch, was ich vor einem Jahr getan habe. Irgendwie kommt es wie ne halbe Ewigkeit vor, die ganze schöne Zeit. Aber ich kann mich trotzdem noch an jedes kleinste Detail erinnern, was ich am 23.06.07 getan habe.. -hrhr-..
22.6.08 22:27


Wie soll ich dir das verzeihen.? Verdammt.?

Das war's wohl mit dem tollen Tag. Alles ist wieder scheiße. Schon den ganzen Tag lang hatte ich so ein komisches Gefühl. Und irgendwie kamen die ganzen Gefühle wieder hoch. Die Gefühle für sie. Für die, die ich nicht lieben darf. Und das sagte ich auch. Warum? keine Ahnung. Dann musste ich allerdings weg. Bin mit n paar Freunden schwimmen gegangen. Ich hatte mich eigentlich auch mega drauf gefreut, wegen Ablenkung und so. Aber dann kam sie genau 2 Minuten bevor ich gehen musste online. Hm ja toll. Dann wollte ich irgendwie die ganze Zeit nach Hause und wieder zu ihr, so bescheuert wie das klingt. Bloß dumm, dass danach alles schief lief. Ein Kumpel von ihr war bei ihr. Wie immer war ich eifersüchtig. Was man mir vielleicht wenig angemerkt hat. Aber ich war so verdammt eifersüchtig! Ich bin auf alle Jungs eifersüchtig mit denen sie was zutun hat. Dann war sie auch noch mega betrunken und dann war sie wieder da. Die Angst. Und genau das, was ich befürchtet hatte, ist auch eingetreten. Ungefähr.. ne halbe Stunde oder ne Stunde später kam sie wieder online. Und war total aufgelöst. Man hätte denken können, sie stirbt. Irgendwie kam dann auch aus ihr raus, dass sie den geküsst hat. Wie ich mich gefühlt habe, könnt ihr euch ja denken. Aber irgendwie.. hab ich da noch versucht ihr zu helfen.. Auch wenn es weh tat. Aber als sie dann auch noch meinte, dass die miteinander geschlafen haben gings nicht mehr. Ich hab telefoniert und geweint. Ich hab noch nie geweint, wenn ich mich mit jemanden getroffen habe oder telefoniert habe. Und irgendwie.. konnte die, mit der ich telefoniert habe, mich sogar irgendwie trösten und.. stark machen. Aber ich war trotzdem so verletzt. So verdammt verletzt. Und das habe ich ihr auch irgendwie zu spüren gegeben und sie meinte dauernd, sie braucht mich. Aber ich habe mir irgendwie immer wieder eingeredet, dass sie morgen alles vergessen hat und ihr morgen die Freundschaft wieder egal ist. Wie soll ich dir das verzeihen. Wie soll ich ihr verzeihen, dass sie mir Gefühle vorgespielt hat und jetzt auch noch DAS? Ich will nicht mehr.
21.6.08 23:57


Toller Tag.<3

Ahhhhrw. ♥ Heute war so ein toller Tag. Wir haben uns so toll verstanden. So soll's immer sein. So bin ich glücklich. Heute war echt toll. Zu toll? So toll, dass ich mir schon wieder Hoffnung mache? :x.. Nein, das darf ich nicht. Das darf nicht und kann nicht. Sie liebt mich nicht und wird es auch nie. Aber trotzdem haben wir uns heute so toll verstanden. So wie..früher irgendwie? Nur halt jetzt wie gute Freunde. Aber so wird es bestimmt nicht immer sein. Spätestens dann, wenn ich sie wieder nerve.. wird wieder alles anders sein.. Jetzt hab ich wieder so ne verdammte Angst sie zu verlieren. Oh man. ): Trotzdem war heute toll und nichts und niemand versaut mir jetzt noch meine Laune. <3

Oh Girl? Ich liebe dich.
20.6.08 23:59


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